Subscribe to our News updates:


Advertisement

Papagal de vanzare

Un tip intra intr-un magazin sa-si cumpere un papagal.Acolo, unii papagali avea o ata legata de piciorul drept,altii o ata de piciorul stang.Domne,zice clientul,de ce au ate legate la picioare?-Poi daca-l tragi de ata de la piciorul drept ,vorbeste in engleza,daca-l tragi de ata de la piciorul stang vorbeste in franceza. Clientul:-Uite unul legat cu ate si la stangul si la dreptul,daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?Papagalul de colo:-Cad in cur ba prostule.




Animalele din carciuma

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...


Catelul nedumerit

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?


Problema de clasa a-V-a

Problema de clasa a-V-a:
User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune la Estel de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min.
Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme porno întrebarea este:
- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza"?


Mi s-a stricat imprimanta

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.


Mailul unei femei, catre firma de calculatoare

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:

Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas ?paste shortcut?, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc,


Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul ?blana se afla in dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - ?shortcut?
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)


Bula si cabinetul de ginecologie

Bulă tocmai şi-a deschis un cabinet de ginecologie. Prima pacientă, o doamnă în vârstă, se ridică pe masă după consult şi, în timp ce se îmbracă, îl întrebă pe Bulă:
- Auzi, mama ta ştie ce faci tu?


Discutii pe teme sexuale

Bulişor are prima discuţie pe teme sexuale cu Bulă.
- Auzi, tati, azi mi-am început viaţa sexuală! zice Bulişor entuziasmat.
- Dragul tatii, stai jos şi povesteşte-mi!
- As sta eu, dar mă cam doare fundul.


Vine acasa la 3 dimineata

Bulă vine acasă pe la 3 dimineaţa.
- Unde ai fost până la ora asta, nenorocitule? ţipă soţia.
- Ştii, dragă, că a venit o secretară nouă. Mi-a făcut ochi dulci, eu i-am răspuns, şi am fost la ea acasă unde am făcut sex nebun până acum.
- Minţi, las’ că ştiu eu că ai fost la Trulă, să instalaţi Windows-ul.


Condoleante

- Dati-mi va rog, un prezervativ negru!
- Dar negrul subtiaza, de ce va trebuie negru?
- Mi-a murit un prieten si ma duc la vaduva lui sa-i prezint condoleante.


Motiv sa dormi cu bunica

Mama incearca sa-l consoleze:
- Nu mai plange, Bula.
- Ba da, ca eu dormeam cu bunica.
- Ei, lasa, acum ai sa dormi cu mine.
- Da, dar bunica ma tinea de puta.
- Lasa ca te tin si eu.
- Da, dar bunica avea Parkinson.


Noul Nume Al Lui Bula

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis


Unui ardelean ii moare sotia

Unui ardelean ii moare sotia. Dupa inmormintare, preotul vazindu-l suparat se apropie de el si ii zice :
-Impaca-te cu gandul ca acum sotia ta se afla alaturi de Dumnezeu. La care ardeleanul raspunde amarit.
-D'apoi mult va avea de furcã cu ea, parinte.


Se trezeste Ion de dimineata

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in pula de lemnele tale!


Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"


Bula si sora sa Prunela

Bula si sora sa Prunela s-au inchis in baie.
- Mai Bula, ofteaza Prunela, tu faci dragoste mai bine ca tata.
- Stiu mi-a zis si mama.


Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda. Avocatul incerca sa intre in vorba cu ea:
- Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu sti imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa.
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu sti imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 50$! Blonda accepta in sfarsit.
Avocatul:
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$. Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta in baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toti prietenii. In sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 50$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide geanta si ii da o hartie de 5$.


Deviza avocatului

Deviza avocatului: un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani...


M-am despartit de sotia mea de comun acord

Un tip ii povesteste prietenului sau:
- M-am despartit de sotia mea de comun acord: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
- Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?
- Pe acestea le pastreaza avocatul...


Dumnezeu mi-e martor

La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea martorilor.


Va amintiti la ce ora ati examinat trupul

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !


Marturie falsa

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!


La școală doamnă învățătoare întreabă elevii

La școală doamnă învățătoare întreabă elevii:
- Cei care sunt proști să se ridice în picioare.
Trecu 10 secunde 20 secunde 30 secunde și se ridică Bulă în picioare.
D-na învățătoare îl întreabă:
- Bulă te crezi prost?
- Nu doamnă, dar îmi era jenă să vă las pe dumneavoastră în picioare!


Bulă se întâlnește pe stradă cu un vechi prieten

Bulă se întâlnește pe stradă cu un vechi prieten care îl întreabă:
- Salut Bulă, noi nu ne-am mai văzut demult. Ce mai faci?
- Bine, răspunde Bulă.
- Bulă, am auzit că ți-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor și puține economii...
- Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
Bulă:
- Păi, mașina, o casă sau un apartament proprietate personală...
- Bulă, de ce a murit?
- A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să ducă niște cartofi, să facem pireu.
A căzut pe scări și și-a rupt gâtul.
- Ce ghinion! Si ce-ați făcut?
Bulă:
- Macaroane cu brânză.


In pădure ...ursul, lupul și măgarul se plictiseau

In pădure ...ursul, lupul și măgarul se plictiseau:
- Hai sa ne facem homo ne-o tragem în cur.
Zis și făcut.
Lupul zice:
- Eu sunt primul.
- Ursul al doilea.
- Măgarul ultimul.
Ii rezolvă lupul repede, la fel și ursul.......când vine rândul la măgar, scoate un darab de ajungea la pământ.
Ce zice ursul:
- Bă a ta e mare rău ,uite cum facem.....când oi da din cap stânga-dreapta mă mai lași un pic să respir că înseamnă că nu mai pot.
- Ok.
Si se apucă măgarul de treabă...și dăi ...și dăi...la un moment dat ursul trăgea cu labele din față pământul.
Măgarul se oprește și foarte supărat...
- Băi eu așa am făcut la tine?!
- Bă mai trage-o un pic ca nu pot să mișc gâtul.


Bulă se duce în oraș

Bulă se duce în oraș, el vede o bunăciune și spune:
- Vii cu mine?
Bunăciunea:
- Dacă-mi dai bani.
Bulă se duce la taică-su și spune:
- Tată dă-mi 1000 euro că vreau să cumpăr o bicicletă.
Tatăl ia dat banii. El dă banii bunăciunii și se duc în portbagaj la mașina tatălui.
Vine tăica-su și spune:
- Bulă ce faci?
- Umflu roata la bicicletă!


Dorel este invitat la o onomastica

Dorel este invitat la o onomastica unui prieten, așa că onorează invitația.
A doua zi, nu putea să țină ochii deschiși dar merge la muncă.
Seful lui când îl vede cum arată îl întreabă:
– Dorele, ce ai pățit? Arăți de parcă a dat TIR-ul peste tine!
– Sefule, am petrecut aseară… Am fost la petrecerea unui prieten, și ne-am distrat pe cinste. A fost o întreagă nebunie!
– Ia povestește mai în detaliu! spune șeful curios.
– Eram eu, Ion și Paul la petrecere. Am băut până ne-am facut lemn, și la un moment dat ne-am trezit acasă la iubita lui Paul, și cum vorbeam noi acolo, am ajuns să o facem în trei!
Ion este întrerupt de șef:
– In patru, vrei să zici, nu?
Ion răspunde ferm:
– Nuuuu! Am făcut-o în 3 că aia a ieșit afară!


Un tip naufragiaza pe o insula

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stand el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, tanara, cu o caroserie trasnet si superfrumoasa. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...!
La care tipul, fericit, ii spune:
- Tine tu cainele !!!


Ai urla?

- Ai urla, Paraschivo, dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi aş face sex cu tine?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu!, niciodată n-am urlat...


Valute

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!


Doua femei isi serbeaza ziua de 8

Doua femei isi serbeaza ziua de 8 martie intr-un local! Dupa ce se termina distractia, ele se hotarasc sa plece acasa. In drum spre casa le trec nevoile, tocmai pe langa un cimitir. Neavand hartie igienica, una foloseste chilotii iar cealalta gaseste o hartie prin cimitir.
A doua zi se intalnesc sotii la o bere si o pun de o discutie, la care unul din ei zice:
Ma, nevasta-mea aseara a venit fara chilotii pe ea. Sigur a fost cu unul! La care celalalt zice:
Ma, stai linistit ca la tine nu e nimic, fii atent aici, la mine, ca a mea a venit cu o hartie in fund, pe care scria: NU TE VOI UITA NICIODATA!


Bula si instalatorul

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!


Un tigan este prins de padurar furand lemne

Un tigan este prins de padurar furand lemne.
- Ce faci cu lemnele alea? Unde le duci?
- Pai le dau la porc sa manance.
- Da ce? Porcul tau mananca lemne?
- Pai daca nu mananca atunci le pun pe foc, ce sa fac.


Un tigan merge pe drum

Un tigan merge pe drum si vede un om care isi facea pana la masina. Merge la el si il intreaba:
- Ce faci domnule?
- Pai uite, scot roata.
- Bine, atunci eu iau casetofonul.


Un om trece prin padure

Un om trece prin padure si vede pe un tigan legat la brau cu o franghie si atarnat de un copac.
- Ce faci mai tigane?
- Uite, vreau sa ma spanzur.
- Pai daca vrei sa te spanzuri pune franghia la gat nu la brau.
- Crezi ca nu am incercat? Dar am observat ca asa ma sufoc.


Ce gândesc un optimist si un pesimist

Ce gândesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..

Pesimistul:
– De la cine?!?


Un tip se duce la doctor

Un tip se duce la doctor. Tipul: Doctore sunt impotent.
 - Ce sa fac? Dr: Am o metoda moderna
  - Trebuie sa bei lapte de mama. Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic.  Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
 Dr: Nu e bine!
- Trebuie sa-l bei direct de la sursa! Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge.... La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
- Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea...o chifla...


Un mos se urca intr-un autobuz

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa  un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita...  La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba:
 - Ce-i mosule, n-ai mai vazut?
 - Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
 - Ba da.
  - Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal.
 - Si ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?


Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan

Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica. Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc. Atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos
intrebandu-l:
 - Simti degetul meu in fundul tau?
- Da! raspunse fanul.
 - Uite.....fara maini! adauga magicianul.


De cite tipuri este sexul?

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

I: - Ce pasarica zboara cel mai sus ?
R: - Pasarica stwardesei.


Doi studenti de la ASE

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte).  Pe la miezul noptii, studentul zice:
 - Actiunile sunt in crestere!
 - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar..
 - Actiunile au atins nivelul maxim!
 - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
 - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!


Se pregateste un jaf la o banca

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la caserita si-i ordona: - In genunchi si suge p**a!! Caserita spune:
 - Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti? Hotul:
 - In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap. Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:
- Asa nevasta vezi ca se poate.


Un student la sociologie isi da doctoratul

Un student la sociologie isi da doctoratul.  Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor. La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.
  -Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul".  Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
 - De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.


Un mos se urca in tramvai

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul. Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
 - Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul.
 - Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
- Nu. Cuie.


Un tip foarte bine imbracat

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.  Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun! Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent ! Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat... Mai suge o data din el, se stramba:
 - Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c*r si strigand:
 - M**e ma, na m**e!


Cat valoreaza nevasta

Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se
gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!


Se intampla un accident

Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta…


Un tip intra intr-un bar

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!…


Se duce Maria la preot

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea…
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea… vise…


Doi ardeleni in gara

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!


Cainele pervers

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent... M-a adus aici sa-mi faca o injectie letala.
Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplit, am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile...


Doi ardeleni la oras

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!


Ce doreste medicul?

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...


Cat mai am de trait?

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.


Bula se face hacker

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
- Eu ma fac doctor.
Gigel:
- Eu ma fac inginer.
Bula:
- Eu ma fac hacker.
- Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
- Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!


La noi in oras s-a construit un bordel

Bula la scoala, intr-o clasa in care erau in majoritate fete. Profesoara anunta ca a doua zi vor avea inspectie dar le avertizeaza pe fete:
- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala si o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud, colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula:
- Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.


Prezervativ imperfect

Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: "Mamica mea nascuse un bebelus?"
- Prezervativ imperfect.


Bula era elev in clasa 1

Bula era elev in clasa 1. In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa macar in ziua respectiva si sa isi ia altceva de mancare la el. A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane si in pauza sa vada ce fac elevii, daca mananca frumos si igienic. Fiecare isi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bula intinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. Dupa ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bula:
- Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
- Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii..


Bancuri cu Bula

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.


Soţul ajunge în zori acasă

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.


Sotia ii face cadou un papagal sotului

Marie merge în piata de animale. Vrea să facă o suprinză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal!
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă,intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!


Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe

Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Asa ma doare in p*** de lemnele tale!


Doi ardeleni in vacanta

Doi ardeleni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
- Gheorghe!!!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi... ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si??
- Si Carul Mare.
- Si???
- Si Carul Mic.
- Si?????
- Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'


Ce vrea bula sa ii scrie pe cruce dupa ce moare

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori ?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu ?
-Vin imediat !


Tata, nu mai merg la scoala

Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!...


Bula ii spune mamei sale

Bula ii spune mamei sale:
- Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
- Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
Bula:
- Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!...


Trei condamnati la moarte

Trei condamnati la moarte sunt pusi ca un ultim gest sa isi aleaga copacul de care vor fi spanzurati.
Primul isi alege un stejar, al doilea un brad inalt dar al treilea isi alege un pui de salcam.
- Ba tampitule, cum sa te spanzuram de asta, nu vezi ca abia iti ajunge la genunchi?
- Asteptam sa creasca, eu nu ma grabesc.


La un pas de moarte

Moare ion!
Marie:vai ioane cine imi mai aduce mie apa?!
Popa:eu marie!
Marie:vai ioane cine imi mai cumpara mie paine?!
Popa:eu marie!
Maria si-a dat seama ca popa isi bate joc de ea...si zice stai ca io fac eu !!!
Maria:vai ioane cine ma mai pupa pe mine in fund?!
Popa:ii randu tau cantore!!!


M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară

M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere, dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz !
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon …


Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?